Прощай, оружие



Кто из нормальных мальчишек не играл в детстве в войнушку? Да все играли. Все носились с игрушечными пистолетами-автоматами, либо купленными в магазине, либо самостоятельно выструганными и сколоченными из деревяшек.


Мне в этом плане повезло, наверное, больше других, потому что юзать оружие, и не игрушечное, а боевое я начал в возрасте семи лет. А как же иначе, если меня угораздило родиться сыном офицера. И не просто офицера, а командира отдельного подразделения, дислоцированного в городе Берлине и имевшего статус воинской части, хотя и насчитывавшего всего лишь что-то около пятидесяти человек личного состава, включая офицеров.

Поэтому мой папан нет-нет, да и брал меня с собой на боевые стрельбы своего подразделения. Там, после того как заканчивались обязательные стрельбы солдат, меня, малолетнего сопляка, укладывали на позицию, давали в руки автомат и приказывали херачить по мишеням. То, как нужно обращаться с оружием, мне, естественно, рассказали и показали ещё до стрельбы. Поэтому я уже в сопливом возрасте знал, где у автомата переключатель режима стрельбы, где прицельная планка, мушка, а также, что такое спусковая скоба, затвор, да и вообще с кряхтеньем и высовыванием языка от усердия, уже разбирал и собирал то самое оружие, с которым я познакомился первым. А был это легендарный автомат АК-47.


Где-то в восьмом классе, когда я уже жил и учился в родном СССР, мои вылазки на стрельбище стали ещё более регулярными. Сижу порой на уроке, вдруг открывается дверь в класс, а на пороге мой папан тихонько подзывает к себе училку. Тут же училка подходила ко мне и говорила «Давай-ка на выход. Отец зовёт. Какое-то срочное дело». Срочным делом было моё залезание в кузов одной из военных машин, в которой я, в компании отцовских подчинённых солдат, ехал на стрельбище.

В эти разы ассортимент оружия, из которого мне приходилось стрелять, был значительно расширен. Я познакомился с автоматом АКМ, пулемётом РПК-74 и пистолетом ПМ. Хорошие игрушки, кроме говна под названием ПМ. Я выпустил из него четыре обоймы, а на пятой пуля застряла в канале ствола. Вот не могу предположить, что в гильзу недосыпали пороха. Скорее всего это произошло из-за перегрева и расширения ствола. Зажимали пистолет в тисках и выбивали пулю с помощью шомпола и молотка. А если это произойдёт в бою?








Ну, уже в девятом классе мы начали изучать НВП (начальную военную подготовку). И у нас в тире школы периодически проходили стрельбы из винтовки ТОЗ-8, или, как её называли в народе, малкашки. Срань, конечно, господня. Типа ружья в тире – после каждого выстрела нужно вставлять новый патрончик. Но навыки прицеливания на ней отрабатывать неплохо.



Один из следующих выездов на постреляшки был связан с тренировкой спортсменов войск. Дело в том, что в оружейной комнате подразделения моего отца стояли два огромных сейфа, в которых хранились спортивные пистолеты и револьверы самых разных марок. Тоже мелкашки, типа пистолета Марголина. Несколько раз в год в войсках проводились соревнования по стрельбе из этих игрушек, и тогда всё содержимое сейфов перевозилось на стрельбище. Вот после таких соревнований мне и удалось пострелять почти из всего арсенала. Прикольно было то, что у многих пистолетов и револьверов рукоятки были вырезаны из дерева в конфигурации руки. Причём, у некоторых рукояток было даже ложе, в которое утапливалось запястье. Но, стрелять из этого оружия мне не понравилось.







Моё дальнейшее знакомство с оружием произошло уже на срочной службе. Здесь пальба велась уже из личного табельного оружия, коим был всё тот же автомат АКМ. А также из карабина СКС конструктора Симонова, Сергея, а не Константина, который писатель и поэт. С этими карабинами мы ходили в караулы вместо автоматов. Таков был приказ начальника войск после одного случая, который произошёл как раз в той части, где я проходил службу, буквально за несколько месяцев до моего призыва. Мне карабин понравился, хоть и тяжёлый, но зато отличная прицельная дальность.


Там же я познакомился с самой простой наступательной гранатой РГД-5. На метании гранат, кстати, произошёл забавный случай. Майор в окопе объяснил солдату, что берёшь гранату в правую руку, левой разжимаешь усики чеки, дёргаешь за кольцо, чеку бросаешь на землю, а гранату за окоп. Солдатик так и сделал, только вот всё наоборот – чеку бросил за окоп, а гранату на землю, потому что он был левша. Хорошо, что у майора была отменная реакция. Левой рукой он толкнул солдата на землю, а правой схватил гранату и выбросил из окопа. Она взорвалась в воздухе, не причинив никому вреда.


А дальше я поступил в один замечательный военный ВУЗ. И вот тут моё знакомство с оружием обрело просто невероятные масштабы.

Первым делом пальба началась из другой модификации автоматов АК, из АК-74, ставшего на четыре года моим личным табельным оружием. Эта пальба велась и днём, и ночью, и во все времена года, и в дождь, и в снег, и лёжа, и сидя, и стоя, и на бегу… И самыми разными патронами, как обычными, так и трассирующими и бронебойными. Помню, меня крайне удивили отверстия в тонкой части стальной рельсы, пробитые бронебойным патроном из обычного АК-74. АК-74, в принципе, отличная штука. Безотказная, работающая, как швейцарские часики. Стрелял из него и с глушителем. Интересное кино – собственно выстрела не слышно, а вот зато отлично слышно громкое лязганье затворной рамы. Короче, в тишине по этому лязганью стрелка обнаружить, как делать нечего. Но, отличные надёжность, безотказность и прицельность. Расставался со своим «зайчиком», аж всплакнул – шутка ли, четыре года душа в душу.


Следующий экземпляр – пулемёт ПКС. О, ребята, это превосходная машинка. Это реально убойная вещь в прямом смысле. Тут можно молотить и молотить. Это не ПМ, перегрелся ствол – можно быстро заменить на другой. Штатная коробка на 100 патронов. Мне понравилось.


Ещё одна славная машинка – пулемёт КПВТ, установленный на открытом люке БТР-80. Мишени превращает просто в труху. Принцип работы мы не разбирали, просто делали по несколько очередей для получения навыков.


Также по нескольку очередей удалось произвести из 6П16, пулемёта «Утёс». Причём из его модификации, предназначенной для стрельбы, как по воздушным, так и по наземным целям. Это тот, который на треноге с сиденьем и оптическим прицелом. Смотришь в прицел, руки вращают рукоятки – одна заставляет пулемёт двигаться по кругу, а другая движет ствол вверх и вниз. Ноги на педалях, стрельба производится путём нажатия на левую педаль. Пули в 12,7 мм также превращают в труху всё, что попадается на их пути.


Ну, гранатомёт РПГ-9 был у нас на вооружении по три штуки на группу. Те, кому всучили эти штуки, также были вооружены ещё и говнопистолетами ПМ. Из этих «труб» мы палили на каждых стрельбах. В принципе, его прицелы способствуют поражению машин противника. Но меня стрельба из него как-то не вдохновила. Какая-то пушка на плече.


Ещё одна такая пушка – это гранатомёт СПГ-9. Почти такая же труба, как и РПГ, только на станке. При выстреле, блин, уши закладывает.


А вот гранатомётик АГС-17 мне понравился. Маленький такой, на станочке, гранаточки, похожие на гипертрофированные патроны ПМ, в ленте. Лупит очередями, как заводной. Больше всего меня приколол дым от разрывов гранат, который был почему-то розового цвета. Может эти гранаты против лесбиянок?


Реактивная противотанковая граната РПГ-18, она же «Муха» меня тоже не приколола. Ещё одна «труба». Нет, все эти трубчатые гранатомёты явно не моё.


А вот эта вот противотанковая херня меня порадовала. Называется ПТУРС «Малютка». Название само по себе уже прикольное. Ракета такая «на верёвочке». Типа она летит, а за ней с катушки разматывается проводочек, по которому происходит управление ракетой. А управление джойстиком. То есть, держишься за джойстик и смотришь на полёт ракеты. Движение рукой влево – ракета влево. Движение на себя – ракета вверх. С первого же раза я влепил ракету точно в бок битого-перебитого танка, служащего мишенью. По мне так позатейливей, чем все эти «трубы».


Ну,  про АКСУ-74 писать особенно нечего. Тот же АК-74, только с коротким стволом. Кстати, как оружие ближнего боя он мне показался не лучшим вариантом, потому что патроны те же самые, а форма пуль способствует активному рикошету, что не очень здорово в замкнутом пространстве – сам в себя можешь попасть.


А вот из этой штуковины мне стрелять очень понравилось. Называется она СВД – снайперская винтовка Драгунова. Ну, вот просто прелесть. Отличная оптика. Я сначала лупил по мишени, но это не интересно. А потом по бутылкам. Вот это был кайф! С такого расстояния, а бутылки просто в осколки. С глушителем хрен обнаружишь. А если ещё придумать, чтобы оптика не бликовала – то можно нащёлкать врагов сколько угодно. Короче, это я лайкнул.


Дальше произошла вот какая херня. Был я в отпуске, а мой папан предложил мне прокатиться с ним к его бывшему сослуживцу в Кубинку. Блин, я поначалу просто офигел, вот я туда из училища-то не наездился. Именно туда мы и катались стрелять. Так теперь ещё и во время отпуска туда? Однако, узнав, что бывший сослуживец там имеет отношение к складам вооружений, и возможно удастся пострелять из чего-то такого эдакого, я тут же переменил своё решение.     

Вот тут я угадал. И не просто угадал, а попал в яблочко. Посоны, такого везения я не ожидал. Начну по порядку. Первым делом мы осмотрели всякое оружие, которое у них там хранилось – сослуживец, оказывается, реально заведовал там всем этим богатством. А посмотреть там было что. А потом набрали всякого интересного, и пошли испробовать в деле. Блин, до сих пор жалею, что не из всего удалось пострелять. Ну, ладно, зато из самого интересного получилось.

Первым долгом я схватил револьвер системы Наган. Типа легенда. Легенда меня разочаровала дальше некуда. Вот ведь говнище так говнище. Не скажу, что я прямо такой уж косоглазый, но попасть с 25 метров в мишень у меня получалось плохо. И я понял, эта штука хороша, если надо пристрелить кого-то, находящегося рядом. Для киллера. Разрядил все семь патронов, и хорошо – гильзы в барабане, так что идентификация по гильзам исключена. Вообще, на мой вкус все револьверы это херня. Семь патронов для пистолетного боя – это ужасно мало. Один плюс – гильзы в барабане остаются.


Дальше поли по пистолям. Например, легендарный же пистоль ТТ конструктора Токарева. С этим попасть в мишень оказалось полегче. Безотказный, надёжный. Но, вот рукоятка мне показалась какой-то неудобной. Ну, и на один патрон больше, чем в нагане – тоже какая-то херня. Да и руку при стрельбе колбасит не по-детски. Короче, не приколол.


Далее я приступил к тестированию уже более-менее современного пистолета Стечкина. Ну, ребята, 20 патронов в магазине это уже кое-что. Но рукоятка какой-то толстоватой получилась. Лупит он конечно отлично и весьма далеко. Но вот каким-то он мне показался слишком большим. Просто какая-то дура в руке, а не оружие. И снова расколбас руки при стрельбе. А что такое расколбас? Это значит, что первая пуля в цель, а вторая, сразу же за первой уже в жапитос и не пойми куда. Так, прикольное оружие, но меня тоже не вставило – слишком большой и толстый. К сожалению, стрельнуть очередью не получилось. Кобуру-приклад мы не взяли, а без неё очередями из него не стреляют.


Потом приступил к тестированию немецкого Вальтера времён Второй мировой. Ну, прямо как со склада пистолет, буквально новенький. Рукоятка с выемками – удобно лежит в руке. Лупит кучно. Но руку тоже подколбашивает. Восемь патронов, как в ПМ. Он мне показался простым до не могу. Но тоже не приколол.


Перешли к знаменитому пистолету Люгера, в народе «Парабеллуму». Рукоятка просто анатомическая, держать не только удобно, но и приятно. Шмаляет кучно, кучнее, чем все предыдущие пистоли. И, кстати, после выстрела руку не так колбасит, как при стрельбе из предыдущих моделей. Всё те же стандартные восемь патронов. Но, выбирая даже между ПМ и этим пистолем, выбрал бы «Парабеллум».


На этом с пистолетами мы закончили и перешли от стендового тира на собственно стрельбище, таща с собой раритеты (тяжёлые, блин) и даже одну тяжеленную коляску.

Здесь начал с того, к чему у меня руки чесались очень давно. А именно с винтовки Мосина, знаменитой трёхлинейки. Вот это, посоны, реально палка. Она с примкнутым штыком просто моего роста. Да её можно использовать как оглоблю для того, чтобы отлупцевать кого-то, если патроны кончились. Про примкнутый штык я уже и не говорю – здесь без вариантов, если штыком в живот, то если успеешь увернуться от первого удара, от второго уже не отвертишься, и ничем, даже сабелькой не отмашешься. К сожалению, на этом достоинства этого «ружжа» заканчивались. Ничего положительного я в ней не нашёл. Магазинчик пятипатронный, заряжается по одному патрону. После каждого выстрела вручную надо передёргивать затвор. Не сказал бы, что так уж совершенен прицел. А отдача! Блин, сотня выстрелов, и в плече будет реальный синячище. Поскольку патронов к ней было только пять штук, то два раза стрельнул папан, а три раза я. Не, ребята, на хер эту винтовку.


Далее схватил я в руки знаменитый ППШ. О, это легендарное оружие времён Второй мировой. О, этот неизменный атрибут фильмов про войнушку. О, ППШ! О, какое же ты говно. Для чего ты вообще придуман? Как оружие для дальнего боя ты смешон. Пороховой заряд твоего патрона способен запустить пулю только на 500 метров. Но на этом расстоянии твоя убойная сила падает к нулю. И мне кажется, я понял, для чего в твоём магазине свыше 70 патронов – их количество компенсирует разлёт пуль, выпущенных в сторону цели, фонтаном. Как оружие ближнего боя ты слишком громоздок и неудобен. Бегать с тобой в руках по коридорам и помещениям здания это просто абсурд. К тому же твоя конструкция такова, что в положении лёжа держать тебя просто неудобно. У тебя нет цевья, и держать тебя приходится только за магазин, из-за чего левая рука не получает устойчивой опоры. Ну, о том, что приклад колбасит в плечо, как молот по наковальне, я молчу.


Тут же, для сравнения, взяли не менее знаменитый MP-40, так называемый «Шмайссер», хотя к созданию этой машинки Шмайссер имел отношение только в части магазина. Тут меня ждало много открытий. Это и заменяемый с помощью ключа ствол, и эбонитовое цевьё, и эбонитовые накладки рукоятки, и откидной приклад, и разборка пистолета-пулемёта путём поворота по оси, в результате чего в правой руке оставалась задняя часть, а в левой передняя со стволом и магазином. Это и рукоятка затвора на левой стороне оружия, а не на правой, как у ППШ. В отличие от советского аналога MP-40 предназначался для ближнего боя. Поэтому бегать с ним по помещениям реально проще. Кучность стрельбы по мишени значительно возрастает, если использовать откинутый приклад. В положении лёжа левую руку можно подложить под эбонитовое цевьё. Мне из него стрелять понравилось больше, чем из ППШ. Но, по сути, такое же говно.


Дальше, не отрываясь от немецкой тематики, переходим к пулемёту MG-42. Да, ребята, вот это реально «машиненгевер». Идеальное орудие для сенокоса наступающих зольдатен неприятеля. Длинный, заменяемый ствол, обеспечивающий отличную дальность и кучность стрельбы, удобно держать в положении лёжа – в прикладе выемка для большого пальца. Что сказать? Три дальние мишени были буквально изрешечены пулями этой «швейной машинки». Отличное оружие. Мой плюс. Правда, моя попытка заменить ствол вылилась в ожог левой руки и возню в течение пяти минут при норме в полминуты. Но, это дело навыка, которого у меня, естественно, не было.


А теперь, на закуску о том, что собственно и ограничило ассортимент оружия, из которого можно было пострелять. Речь о легендарном пулемёте Максима, в народе «Самовар». Конечно, тянуть эту почти 60-килограммовую металлическую таратайку на колёсах нелегко. Но оно того стоило, даже хотя бы ради того, чтобы узнать, а куда там, собственно, надо нажимать, чтобы она стреляла. Вопреки моим представлениям, это оказалось не какой-то скобой, а металлической овальной кнопкой между рукоятками, что позволяет нажимать не неё большим пальцем любой руки, хотя оба пальца тянутся к кнопке сами собой. Поскольку в ленте было всего 50 патронов, то воду в кожух ствола мы не заливали – ствол просто не успел бы перегреться. Я замечал раньше в кино, что отверстие для заливки воды было по центру кожуха, довольно большое и с крышкой, но тут оказалось, что это небольшое отверстие у основания кожуха. И, ни снег, ни лёд в него не запихать.


Собственно пальба из него мне понравилась. Кучно кладёт – мишени, как сито. И дальность стрельбы что надо. Но, всё это в новых реалиях уже типа мушкета. Короче, антикварное дерьмо. Особенно, учитывая его вес.

На этом мы попрощаемся с Кубинкой и переместимся в Западную Украину на Яворовский полигон. Здесь, посоны, мне удалось бабахнуть из самой что ни на есть всамделишной гаубицы Д-20. А я еду в ЗИЛе по полигону и думаю, что это над головой периодически такое шелестит? А это были болванки, летящие от орудий к мишеням.


И вот подъехали мы к позициям нескольких гаубиц, из которых палили так называемые «партизаны». Смешно было смотреть на их упражнения. Все сидели вокруг орудия кто на чём, держа в руках кружки с чаем и сигаретки. Один лениво встаёт, идёт за снарядом, другой открывает затвор, первый заталкивает снаряд в казённик, второй закрывает затвор. Третий смотрит в прицел, что-то там крутит. Четвёртый встаёт и поднимает флажок. Пятый держит шнур. Шестой, самый главный тоже с флажком, смотрит, все ли подняли флажки. Убедившись, что все, командует «Огонь» и опускает флажок. Пятый дёргает шнур. Такой, блять, разряд, что уши закладывает.

Короче, я попросил стрельнуть. Разрешили, но за сигареты и чтобы я всё делал сам. Вот жлобы. Вот я сам всё и произвёл к веселью «партизан». Сам затолкал снаряд, сам прицелился… Ну, как прицелился? Посмотрел в оптику и увидел вертикальный полосатый шест, который стоял позади орудия. Совместил метку в прицеле с каким-то указанным мне  делением на шесте, потом отошёл и по команде дёрнул за шнур. Славно епануло! Но, я понял, что артиллерия это не моё. Херота какаето. Единственное, записал в свой актив стрельбу из этой херни.

А далее мы перемещаемся уже в государство Израиль. Конкретно на стрелковый полигон «Дикая куропатка». Здесь я учусь стрелять из пистолета и автоматической винтовки. В качестве учебного пособия выступают чешский пистолет CZ-75 и итальянская винтовка Beretta BM 59.

Что я могу сказать, ребята, о двенадцатизарядном пистолете CZ-75? Только одно – это что-то. Простой, как топор, безотказный, как швейцарские часы. В руке его при выстреле абсолютно не колбасит, благодаря чему можно в одну мишень послать несколько пуль, и они все попадут в цель. Ну, это база знаменитого «Парабеллума», только усовершенствованная. Отличный пистолет. Чего не скажешь о его модификации, которую мне выдали спустя год. Тоже CZ, но на нём было чётко написано «Parabellum». К сожалению, я не нашёл в сети фото этой модели. Но, при всём его красивом виде он оказался жутким говнищем. Во-первых, ужасно сложная конструкция, в которой сам чёрт рога обломает. Во-вторых, крайне неудобный в плане удержания в руке. И, как говорят спецы, очень ненадёжный.


А в первый год мне был выдан служебный пистолет израильского производства Jericho-941. И был он точно такого вида, как на фото. Пятнадцатизарядный. В руке лежит, как влитой. Руку при выстреле не колбасит абсолютно. Надёжная, внушительная, реально боевая машинка.


Автоматическая винтовка Beretta BM 59 оказалась весьма короткой, компактной и неприхотливой штучкой. Пули кладёт в цель точно, отдача терпимая. Неплохой вариант для дальнего отстрела противника.


А дальше я просто попросил нашего инструктора по стрельбе дать мне популять из его пистолета. А у него была австрийская машинка под названием Глок-19. Ну, и поскольку я в его глазах превратился в одного из лучших учеников, он мне и вручил свой пятнадцатизарядный пистоль. Всё, что я могу сказать про это оружие и точно и ёмко охарактеризовать его одним словом – охуеть! Да, ребята, всё, из чего я стрелял до этого – просто шлак и говно. Глок-19 это реально простейший, надёжный, безотказный, удобный и убойный пистолет. Неполная разборка – это всего пять деталей. В руке лежит, как влитой. При выстреле рука просто не дрогнет. Пули кладёт в яблочко. Можно долго ещё описывать достоинства этого оружия, но скажу однозначно – это то, что надо.


На третий день, когда я уже с утра пораньше сдал все необходимые зачёты во всех позициях пистолетной стрельбы, начиная от обычной мишени с делениями и заканчивая движущимися мишенями, среди которых периодически поднимались ростовые мишени противника, и которые нужно было поразить, не задев остальные, я слонялся по полигону в ожидании обеда. Моё внимание привлекли выстрелы из нескольких стрелковых капониров, и я пошёл к ним.

В них, как выяснилось позже, проводили стрельбы американские воздушные маршалы под присмотром израильского коллеги. На столах рядом с ними лежали американские винтовки M-16, израильские «Галиль», а также пистолеты-пулемёты «Узи» и «IMI Мини-Узи», так называемый «Узон». Из «Узонов» они как раз и лупили по ростовым мишеням в виде полноцветных фото террористов, к головам которых жевательными резинками были прилеплены разноцветные надувные шарики. Я постоял, покурил, посмотрел, дождался перерыва и заговорил с ними. Слово за слово, членом по столу… Узнав, что я выпускник одного из лучших военных вузов СССР, ребята проявили ко мне интерес и, собственно, разговор сам собой перешёл в плоскость оружия, как советского, так и американского. Я рассказал им, из чего мне приходилось стрелять, и в каком возрасте, посетовав, что никогда не стрелял ни из американского, ни из израильского оружия. Мой расчёт оказался верным, и парни предложили мне попробовать пальнуть из «Узона».  

Итак, Мини-Узи, он же «Узон». Пистолет-пулемёт, часто фигурирующий в голливудских боевиках. Причём, как правило, он находится в руках плохих парней, которые из него выпускают в копов или спецназовцев магазин за магазином длинными очередями, а попасть не могут. Всё это голимая хуйня, потому что с первой же очереди в три-четыре патрона я влупил по мишени в 25 метрах от меня, и шарик, приклеенный на голове, тут же лопнул. Да иначе и быть не может, потому что скорострельность бешеная, а пули летят кучно – пистолет-пулемёт в руке не колбасит абсолютно. Так что Голливуд занимается хернёй, показывая сказки про бесполезную пальбу из этой машинки.


Американцам понравилось, что я попал с первого раза, и они протянули мне собственно «Узи». Ну, это штатное оружие ЦАХАЛА, армии Израиля. С тем лишь отличием, что он появился ещё в 1954 году, а «Узон» уже тридцать лет спустя. Тоже прекрасный аппарат для убийства. Только тяжелее и более громоздкий в сравнении с младшим братом. Также отлично косит, но его младший брат мне понравился больше.


Потом я пальнул из автоматической винтовки «Галиль», также штатного оружия ЦАХАЛ. Это практически копия «Калаша», с него и срисованная, правда транзитом через финскую Rk.60. Но, на мой вкус, малость похуже.


И в завершении всего я наконец-то добрался до хвалёной американской М-16. Эта винтовка меня разочаровала дальше некуда. У того экземпляра, из которого я палил, у пластиковой накладки-цевья что-то там было сломано, и она крутилась вокруг ствола как эфиоп твою мать. А когда на мой вопрос «А это что за хуйня справа у приклада перед затвором?» мне ответили, что это рычажок досылания патрона, если затвор засбоит, я понял, что из этой винтовки ещё и хуй сам застрелишься. Пластиковый приклад… Да ну на хер. Стреляет она точно так же, как и выглядит – хуёво.


А ещё у владельца небольшого продуктового магазинчика возле дома, в котором я жил, у Лёньки мудака на поясе болталась кобура с пистолетом «Беретта 92». И он меня как-то уговорил пострелять: он из моего «Иерихо», а я из его «Беретты». Взяли пустых платиковых бутылок и поехали к морю, благо оно рядом. Нашли безлюдное место, расставили бутылки и постреляли. В результате оба пистоля мне показались одинаковыми. Но «Иерихо» всё же лучше, удобнее.


А теперь, подводя итог всему оружию из которого мне довелось пострелять, скажу так, что в моём личном хит-параде для дальнего боя первое место занимает пулемёт ПКС, для боя на средней дистанции однозначно АК-74, для боя на ближней дистанции «Узон» и «Глок».

Всякие там гранатомёты и прочие пушки… Да ну их на хер.

Пташка с седыми крыльями



Нашёл! Я нашёл на ТыТрубе запись этого произведения оперного искусства в исполнении Ленки Образцовой, которая поразила меня в 1977 году. Я как в том году в телевизере вот это увидел, так рухнул на деван и не сводил глаз с экрана до окончания этой сцены. Что же меня так поразило в ней?


А вот это самое. В этой сцене я увидел толстожопую бабищу под сорокет, с маленькими сиськами, бегающую босиком вокруг солдата, которому под полтос, и пугающую этого солдата тем, что она его любит.

Нет, я всё понимаю… Прима, меццо-сопрано и всё такое. Но, эфиоп вашу мать, у Проспера Мериме, автора новеллы, которая легла в основу оперы, Кармен это юная цыганка, работавшая на сигарной фабрике. А солдатик это драгун Хозе. Тоже юный балбес, влюблённый в другую тёлку. И что, блять, во всём СССР не нашлось юной меццо-сопранистки, хотя бы тридцати лет и постройней? Будь я реальным драгуном Хозе, прибил бы эту толстожопую тётку ещё тогда, когда она бросила мне под ноги цветок. Ибо не хуй пузатой бабе совращать юного солдатика.

Но, нет, девки помоложе не нашлось. Ну, давайте в угоду голосу поставим ещё исполнять партию Кармен Монсеррат Кабалье. И по хер, что бегемотиха будет постройней её. Здесь же главное голос. Вот в связи с этим у меня предложение. А нельзя ли сделать проще? Зрители ведь приходят слушать голос, верно? Пусть тогда певцы и певицы стоят на сцене за закрытым занавесом и поют. А зрители, глядя на закрытый занавес, упоённо слушают. Опять же экономия на декорациях и костюмах.

Вот поэтому я терпеть не могу именно жанр оперы. Именно потому, что в этом жанре сценического искусства нет симбиоза голоса и внешности. Да и творчество Жоржа Бизе меня как-то не цепляет.



А что думаете вы? Скорее напешите в комментариях, как любит заканчивать свои посты блогерша Жижи намба ван Ленка Мироненко.

Язык мой враг мой

Южная группа Советских войск. Венгрия. Будапешт. 1981 год. Молодой лейтенант, недавний выпускник военного училища. Симпатичный. Холостой. Не женатый – это важно для понимания сути повествования.


Повезло лейтенанту. Сразу после окончания училища был направлен служить за границу. Да не куда-нибудь, а в самую что ни на есть столицу Венгрии город Будапешт, известный своими свободолюбивыми и вольными нравами, невзирая на усердно прививаемый венграм моральный кодекс строителей коммунизма. Короче, к смуглянкам-мадьяркам, также известным своим бесшабашным поведением.

И вот, прослужив год, в один из выходных, осматривая музеи и достопримечательности старинного города и зависнув в одном из будапештских баров, познакомился наш лейтенантик с очаровательной мадьяркой лет девятнадцати. Девка огонь: смуглая, брюнетка, сиськи вразлёт, ноги от ушей. Что ещё нужно молодому не женатому лейтенантику двадцати трёх лет для того, чтобы почувствовать внезапную эрекцию своего младшего брата, болтавшегося между ног без дела уже больше года? И что нужно молодой девушке, повстречавшего щедрого (за бухло платил он), стройного блондина, накачанного и молодого советского офицера для того, чтобы почувствовать внезапную слабость духа и сладостное томление в области промежности?

Короче говоря, после нескольких свиданий пригласила мадьярка лейтенантика к себе в гости. Он и пришёл. Как положено для того времени – с букетом алых роз, бутылкой шампанского и коробкой отборного шоколада. А поскольку у него сразу восстал младший брат, а её промежность охватило сладостное томление, оба, глотнув шапмусика и, не долго думая, прыгнули в койку и предались любви, той неистовой страсти, которая на протяжении многих веков воспевалась поэтами и мастерами любовной прозы. Короче, стали ебаться.

Надо отдать должное нашему офицеру. Откупоривая шампусик, он поинтересовался у девицы с кем она живёт и нет ли кого ещё дома. Хлопая длинными ресницами невинных глаз, очаровашка поведала, что живёт она вдвоём с мамой. А поскольку мама работает врачом, то у неё сегодня дежурство в ночь, и роскошная мамина двуспальная кровать до утра в их полном распоряжении.

Прошла пара месяцев. Встречи лейтенанта и мадьярки для бурных сексуальных утех стали нормой в его выходные и зависели только от графика дежурства мамы девушки. Но однажды что-то пошло не так…

Придя в одну из суббот в гости к своей пассии, лейтенатик, как обычно, позвонил в дверной звонок и, когда открылась дверь, открыл рот от изумления. На пороге стояла очаровательная женщина на вид лет тридцати пяти, которую можно было охарактеризовать следующим образом (повторюсь): смуглая, брюнетка, сиськи вразлёт, ноги от ушей. И, главное, в коротком белом халатике, в чёрных чулках и туфлях на шпильках.

- Илона скоро придёт, - сказала она опешившему лейтенанту. – А я её мама, и мне скоро уходить на дежурство. Так что проходите, подождите её.

Лейтенант так и вошёл с открытым ртом, не сводя глаз со стройных ножек в чёрных чулках. Вошёл и сел. И только кивнул головой в ответ на предложение глотнуть шампусика. А потом снова только кивнул в ответ на предложение посмотреть как на маме смотрится новое платье…

А потом, барахтаясь лицом в аромате французских духов, которые источали мамины сиськи, трепещущие на его лице, он только и смог выдавить: «А когда придёт Илона?» И тут же услышал в ответ: «А я здесь». И увидел, как дочка в одних трусиках шмыгнула к ним в постель и поцеловала лейтенанта прямо в член.

Вот так они и зажили втроём, лейтенантик, мама и дочка. И ещё неоднократно они предавались втроём любовным утехам, если бы не одно но. А именно. Ну, распирало нашего Дон Жуана советского розлива от такого счастья – это вам не шутка ебаться одновременно и с девушкой и её красивой мамой. Кто не позавидует такому счастью? И, конечно, наш лейтенантик не преминул поделиться своими успехами на сексуальном фронте с товарищами по оружию. А среди них оказался не менее молоденький, но завистливый замполитик, который и стуканул на похождения лейтенантика в политотдел.

Конец этой повести о советском Ромео, венгерской Джульетте и её маме тривиален и мерзок. Проверив поступившие к ним сведения, работники политотдела обратились к командованию войск и нашему лейтенантику дали палкой строгим выговором по сраке и в течение 24 часов отправили для дальнейшего прохождения службы в советские ебеня, одним из пунктов которых считался городишко Мары, затерянный где-то на юге Туркмении.

Так что меньше пиздите, ебланы, о своих взаимоотношениях с дамами и любовных похождениях. Джентльмены такое не практикуют.

Как Путин Россию с коленок поднял



Я часто слышу выражение о том, что «Путин Россию с колен поднял». Стояла родимая Расеюшка на коленях перед всякими омериками и гейропами, кланялась сердешная почём зря всяким косоглазым обезьянам и прочим бусурманам. Елозила перед ними, выпрашивая то хавчик в виде ножек Буша, то валютные кредиты в виде оборотных средств для банков или инвестиций.


Но вот прошло 20 лет с начала правления «Геополитического лидера» и картина изменилась. Встала Рассеюшка с колен, гордо расправила плечи и громко заявила голосом армянки Маргариты Симоньян в рупор «Russia Today» на весь мир: «Хуй вам, заокеанские ястребы и всякие европейские пидорасы! Не нужны нам больше ни ваши сраные куриные окорочка, ни ваши дешёвые финансовые подачки. Таперича мы сами можем полмира накормить. А ежели вы в этом сомневаетесь, то посчитайте. Считать-то вы умеете. Считать-то они умеют. Вот пусть и посчитают…» 


Взбодрился русский народ. Сердце в его груди забилось сильнее и чаще. «Слыхали? – радостно заговорили они друг другу на улицах и во всяких Тырнетах. – Путин-то страну с колен поднял. Никто не смог, а вот он поднял. Страна-то наша таперича ни на каких коленях не стоит. Гордо стоит страна-то наша, широко расставив ноги. Но пока не так широко как хотелось бы. Надо бы, чтобы одной ногой на американском континенте, а другой на всю Евразию. Ну, лиха беда начало. Мы им ещё покажем кузькину мать! Считать-то они умеют. Вот пусть и посчитают…»


А потом, тихо перешёптываясь между собой, стали друг дружке говорить:
- У вас, извините, что такое на коленках приделано? Кожа, чтобы штаны не протирались? Или это резина?
- Дамочка, вы не подвинитесь немного в сторону из очереди, а то я коленками прямо в луже стою.
- Дуська, ты чего без колготок? А, менять не успеваешь? На коленках рвутся?
- Колян, у тебя ниток нет? А то опять джинсы на коленках порвались. Да зашью, не проблема. Главное, что страна-то наша больше на коленях не стоит перед пидорасами всякими.
- Блядь, коленки болят ползать… Ну, ничего, главное, что Путин страну-то с колен поднял. Крым опять же наш. Правда туда на коленках-то хуй дойдёшь, но зато он точно наш!


Скажите, откуда в России спустя 159 лет после отмены крепостного права и 103 года после свержения царя столько генетических холопов и столько потребности в новом царе?


И, положа руку на сердце, ответьте, чего вам хочется больше, глядя на стоящих на коленях холопов – дать им то, чего они просят, или дать им кнутов на конюшне?

Бизнес по-армянски



Припёрся я, значицца, в 1995 году в Россию из Англии. Ну, попил вотки, отоспался, пора и за дело приниматься. А так как на то время я, кроме дизайна вывесок и собственно вывесок, делать ни хера не умел, то и срисовал на Арбате телефончик рекламно-производственной фирмёшки, работяги которой как раз и монтировали свежеизготовленную вывеску какой-то аптеки.


Созвонился, договорился о встрече, поехал.

Офис фирмёшки находился недалеко от станции метро Алексеевская. А собственно производство на втором этаже какого-то производственного же здания в полутора километрах от офиса пешкодралом. В комнате в 20 кв.м за одним столом сидел какой-то Восген Фосгенович Погосян, как обычно заросший щетиной, косящий под делового бизьмесмена, армяноид лет сорока и в галстуке, напротив него за другим столом сидела какая-то русская соска лет двадцати пяти называемая «евойным секретарём», то ли жена, то ли он её просто потрахивал. Рядом с армяноидом сидел какой-то долговязый хер. Думаю, что почтальона Печкина рисовали именно с него – те же длинные плащ и нос, тот же кепчолик и те же усы, как у трипперной лисы. Из породы советских то ли мастеров, то ли начальников цеха, а может и технологов. Как я понял, армяноид был владельцем этой богадельни, а Печкин как раз и заправлял всеми производственными делишками. 

Ну, базары-вокзалы… Где работал? Какой опыт? Чего умеешь? И всякая подобная формальная и беглая хуйня. Договорились о каком-то испытательном сроке. Ладно, поручкались, договорились, что выхожу на работу завтра к 9:00.

На следующий день я, как штык, в 9:00 на производстве, в относительно большом таком зале метров в сто, расположенном на втором этаже какого-то бывшего НИИ или типа того. Меня сразу поразило – какой может быть второй этаж при производстве вывесок? Как ,если вывеска большая, таскать её по лестницам со второго этажа на погрузку? Ну, ладно…

В зале какие-то там монтажные столы, состряпанные из офисных же столов. Жидкие запасы пластика, плёнки, какие-то сраненькие инструментики типа электролобзика и дрели. Ничего такого, с помощью чего и делаются настоящие вывески, там не было.

За одним из столов сидят четверо работяг, относительно молодых пареньков и режутся в подкидного дурака. Печкин, значит, меня представляет этим картёжникам и с чувством выполненного долга удаляется гонять чаи в офисе Погосяна.

Ну, я познакомился с картёжниками, нимало удивившись тому, что они вместо работы вот так запросто режутся в карты.

- А хуле, - говорят они, - пока заказов нет. Вот сидим, хуярим в карты. На тебя сдавать?

Я отказался. Годы работы за границей пошли мне на пользу и я реально не понимал, как можно херачить в карты вместо работы.

Поспрашивал у чувачков, что и как они делают, из чего, какими способами. Чувачки неохотно мне ответили. Знамо дело, людя серьёзным делом заняты, в карты режутся, а тут какой-то хер мешает. После моего предложения сварганить, пользуясь отсутствием работы, струну для гибки пластика, на меня посмотрели как на ебанутого на всю голову.

Так и не поняв, на хуй я сюда припёрся, я пошёл в офис, где встретил только Печкина и армянскую соску. Ну, и сказал Печкину, что я на работе в карты играть не привык и что лучше бы я дома посидел, телевизор посмотрел. Печкин мне и говорит, что, мол, хорошо. Завтра они начинают делать вывеску, поскольку шеф-армяноид только что позвонил и сказал, что заключил договор, так что он ждёт меня завтра утром в офисе.

На следующий день я, как штык, в 9:00 в офисе. И вот тут я выслушал от армянина спич, который сводился к тому, что он в моих услугах не нуждается, и больше я на работу могу не приходить.

- Причина такого решения? – спросил я.

Ответ меня ошарашил.

- Ты коллективу не понравился.

- Во-первых, я не проститутка, чтобы какому-то коллективу нравится. А во-вторых, у вас тут коллектив, что ли фирмой владеет или вы? – сказал я. – Интересно тут у вас дело поставлено. Вы смотрите, а то, как бы и вы коллективу не разонравились.

Мысленно пожелав армянскому пидору и его коллективу карточных игроков эротического путешествия на хуй, я уехал домой, укоряя себя за то, что сразу не разглядел того, что там, где офис не расположен на производстве, ни хера хорошего не бывает.

Прошло три месяца. Я работаю заместителем коммерческого директора в крупнейшей в России американской рекламно-производственной компании. Работаю в выставочном зале, где представлены образцы продукции – вывески всех видов и размеров, а также оборудование и  материалы для их производства, потому что компания также занимается обучением технологиям производства и продажей оборудования и материалов.

Моя главная обязанность – переговоры с потенциальными заказчиками и заключение контрактов на производство продукции. Это мне удаётся отлично, потому что я знаю все технологии, как свои пять пальцев, да ещё и говорю на английском, что облегчает общение с иностранными заказчиками.

- Там какие-то два педераста пришли, хотят кое-какое оборудование прикупить - говорит мне как-то главный дизайнер выставки. – Не в службу а в дружбу, проведи их по выставке, объясни всё.

Главный дизайнер высокая симпатичная девушка, пользующаяся благосклонностью президента компании – грех отказать. Поэтому иду в выставочный зал и встречаю там… да-да, граждан Погосяна и Печкина. Тех самых идиотов, которыми управляет «коллектив». У них, естественно, шары на лоб.

Ну, мне по хуй их эмоции. Провожу обзор выставки, рассказываю про оборудование, его характеристики, особенности, работоспособность и всё такое.

- И ты, когда к нам устраивался на работу, всё вот это знал? – спрашивают меня два долбоёба.

- Конечно, знал, - отвечаю я им. – Я же говорил, что работал в Израиле и в Англии. Но вы почему-то пропустили это мимо ушей.

- А сколько тебе здесь платят?

- А это коммерческая тайна.

- А не хочешь вернуться к нам? Мы тебе заплатим вдвое больше, чем платят здесь.

Ни хера себе поворот!

- Я бы может и согласился бы, да боюсь, ваш коллектив не поймёт. Я же ему не понравился, - говорю я.

- Да я их неделю назад всех выгнал, - говорит армяноид. – Вот сейчас планирую набрать новых, купить оборудование и привлечь человека, который научил бы людей работе на нём.

Каково же было моё горячее желание прямо сразу же послать их обоих на хуй. Но, к тому времени я уже поднаторел в переговорных процессах, благодаря опыту, полученному от президента компании, и я, как и полагается культуришнему и всамделишнему бизнесмену, сказал:

- Давайте вернёмся к обсуждению этого вопроса после того, как вы приобретёте хоть что-то из нашего оборудования или материалов, что будет являться подтверждением серьёзности ваших намерений.

На этой позитивной ноте я с ними и расстался, мысленно пожелав Погосяну поймать минимум триппер от его секретарши, а Печкину тщательнее сасать волосатую писю его шефа, армянского долбоёба.

Два еблана, так и не поняли, какая охуительная птица в моём лице залетела в их убогую фирмёшку. А позднее так и не поняли, что поздно пить боржоми, если почки отвалились.

Щас, я брошу на хуй тут всё, включая намечающийся контракт на изготовление крышной установки, который должен быть подписан с Сирожей Железняком (да-да, тем самым, будущим депутатом Госдумы) и побегу учить армянского долбоёба технологиям изготовления наружной рекламы.

Русиано, мать вашу…



Речь о тех недалёких временах, когда деревья росли корнями вверх, а премьер-министром было питерское малорослое недоразумение, носившее фамилиё Медведев.

Заезжаю на АЗС «Газпромнефть» залить соляры своему железному коню. Хуле, надо бы кофе штоле выпить, раз уж заехал… Подхожу к кофейному аппарату. Что за эфиоп твою мать! Что это я вижу? Абсолютно новый кофейный аппарат. Чем старый-то не угодил? Присмотрелся… Мать твою! А на плашке меню аппарата гордо красуется новый вид кофе под названием «Русиано», это вместо «Американо».


Граждане, да что же это делается? Не успел какбэ премьер Димон ляпнуть с трибуны про то, что неплохо бы поменять название кофе «Американо» на «Русиано», как дураки из «Газпрома» тут же и рады стараться - поменяли.


И ведь, граждане, всё это стоило денег: ускоренное проведение экспертизы в «Роспатенте», получение патента, а главное – замена всех кофейных аппаратов на новые на всех АЗС «Газпромнефти». Нет, не замена панели меню, а именно полная замена кофейных аппаратов.

Что это за премьер такой? Вот скажи он, что надо бы всех ветеранов войны обеспечить новым достойным жильём, так хуй там кто пошевелится. Вот скажи он, что нужно немедленно индексировать пенсии пенсионерам, так хуй кто индексирует. Скажи он, что необходимо срочно повысить одиноким матерям пособия на ребёнка, так хуй кто вообще почешется. А квакни он лютую глупость про кофе «Русиано», так на тебе – тут же утырки из «Газпромнефти» среагировали.

Так что, граждане ветераны войны, пенсионеры и одинокие матери, сасите писю… вернее кофе «Русиано» на АЗС «Газпромнефть», не забывайте славить вашего мудрого премьера, и – главное – гордитесь, блять, что теперь вы пьёте не какой-нибудь сраный амерский напиток, куда возможно Обама с Трампом нассали, а наш, отечественный, домотканый, посконный «Русиано», переработанный из кофейных зёрен, выращенных на плантациях Краснодарского края, проглоченных и высраных специальнно выдрессированными таджикскими гастарбайтерами" (элитный такой сорт, типа "копи-лувак"), принадлежащих ещё одному патриоту земли русской, министру сельскаго хозяйствования Ткачёву.

Торговля по-русски



Меня как-то случай забросил в торговые центры – надо было кое-что купить.


Захожу в «Эльдорадо». На входе сталкиваюсь с девчонкой-продавщицей, выбежавшей на улицу покурить. Прохожу в торговый зал. Стройными рядами на стеллажах телевизоры мерцают цветными экранами, монолитными рядами стоят холодильники и всё такое. Из ряда колонок ревёт композиция «T.N.T.» группы «AC/DC». Это хорошо, «AC/DC» мне нравится.

За стойкой с ноутбуком стоит пергидрольная тётка в красной униформе, смотрит в ноут и заполняет какую-то ведомость, короче, занята важным делом. В дальнем углу зала, среди полок с утюгами и чайниками молодой человек в униформе, что называется, околачивает хером груши. За стойкой администратора другая тётка трещит по сотовому телефону – тоже, наверное, деловой звонок.

Не обнаружив на соответствующих полках сканеров, иду через весь зал к молодому человеку и, отвлекая его от груш, говорю:

- Что-то я не нашёл сканеров. Они вообще есть?

- Если на стеллажах их нет, значит, и в продаже нет.

- Ну, о таком чуде, как графические планшеты, наверное, и спрашивать бесполезно? – не отстаю я от него.

- Чего? – выпучив глаза, отвечает мне продавец-консультант, и, явно заметив ещё не околоченную грушу, с хером наперевес устремляется к ней.

Покидаю сей приют с чувством глубокого удовлетворения от увиденного, тихо напевая:

          
'Cause I'm T.N.T. I'm dynamite.
T.N.T. and I'll win the fight.
T.N.T. I'm a power load.
T.N.T. watch me explode!

Над «Эльдорадо», на втором этаже торговые площади, сдаваемые в аренду. Иду туда в надежде найти и прикупить альбом и инструменты для рисования.

Две трети торговых площадей пусты. На многих висят объявления «Сдаётся в аренду». Магазина с канцелярскими принадлежностями не нахожу, зато на выходе упираюсь в магазинчик, торгующий джинсами. Решаю зайти и узнать цены. На первой же вешалке вижу стильные драные джинсы с дырками. Поскольку после посещения «клондайка» бытовой техники «Эльдорадо» им. господина Семендуева настроение у меня хорошее, трогаю джинсы с дырками и пытаюсь пошутить с продавщицей – бочкообразным существом женского пола с очками на мясистом носу:

- Ой, а у вас тут джинсы с дырками. Носил что ли уже кто-то?

- Какие ко мне претензии? – ледяным голосом робокопа пресекает мой юмор тётенька в очках.

Вспоминаю, что наличие чувства юмора это признак высокоинтеллектуального организма и, не найдя в бочкообразном существе даже намёка на интеллект, перехожу к вешалке с мужскими джинсами и к делу.

- Сколько стоят вот эти джинсы? – я приподнимаю штанину американских порток, сшитых явно в Китае.

Тётка в очках, не мигая, измеряет меня подозрительно-презрительным взглядом.

- Там везде ценники висят.

- А если я плохо вижу? – интересуюсь я.

- Очки себе купи.

Индикатор моего хорошего настроения начинает зашкаливать. Похохатывая и продолжая напевать «T.N.T.», покидаю этот торговый центр и, перейдя дорогу, вхожу в другой. Вроде бы там был магазин канцтоваров.

На всех трёх этажах этого захолустного царства торговли та же самая картина: сплошь пыльные пустые торговые площади с объявлениями об аренде. В остальных, ещё живых, торгуют всяким говном типа каких-то подозрительных аляпистых шмоток; кривой, как моя жизнь, мебели; автомобильным (автомобильным, ёптыть!) маслом и фильтрами; китайскими сувенирами и теми же джинсами.

- А где тут магазин канцтоваров? – интересуюсь у двух скучающих продавщиц, лазающих в ноуте по соцсетям.

- Закрылся, - зевая, отвечает мне одна из них, - и уже давно.

- Чего так?

- Чего-чего… Покупателей нет, вот и закрылся, - отвечает мне другая, прихлёбывая кофе из керамической кружки.

А что? Мне понравилось. Хер тебе, товарищ, сканер. Хер тебе, товарищ, графический планшет. Хер тебе, товарищ, альбом и инструменты для рисования. Да оно, по сути, и правильно – развелось этих дизайнеров-шмизайнеров и художников-шмудожников, как говна. Страдают хернёй вместо того, чтобы работать на благо своей великой, встающей с колен Рассеюшки.

Пока ещё не закрылся магазин «Четыре лапы», пойду в третий торговый центр, кошкам пожрать куплю.

'Cause I'm T.N.T. I'm dynamite.
T.N.T. and I'll win the fight.
T.N.T. I'm a power load.
T.N.T. watch me explode!





The Seekers из-за острова на стрежень



На днях я чисто случайно открыл для себя один группешник из Австралии. О, какой старый группешник, из 60-х годов. Называется он The Seekers. Поп-фолк группа была создана в Мельбурне ажно в 1962 году. И – это просто невозможно представить – жива по сей день абсолютно в том же составе. Это невероятно – ей 58 лет.


Оказывается, эта команда в своё время по популярности соперничала с The Beatles и Rolling Stones. А её хиты «I’ll Never Find Another You» и «The Carnival Is Over» в 60-х годах входили в Топ-30 Великобритании. А в 1967 году команда получила почётное звание «Австралиец года». И это было единственным исключением из правила, по которому эта премия присуждается только конкретным людям, а не коллективам.


Здесь самый лучший хит группы «I’ll Never Find Another You».



А вот эта композиция«The Carnival Is Over» (Карнавал закончен), которая впервые прозвучала в середине 60-х и исполненная группой на концерте в 2019 году, заставила меня расхохотаться. Судите сами, это же мелодия русской народной песни «Из-за острова на стрежень». Правда, немножко обработанная, но, согласитесь, обработанная очень красиво, что только подчеркнуло великолепную мелодику русской песни.




А песня «Ill Never Find Another You» немедленно пополнила мою фонотеку.

Минеточка



Какой же я старый и консервативный пердун, не вдупляющийся в современные реалии. В том числе и музыкальные. Всё слушаю себе всяких ледей гагов, бэби металлов и бэнд-мэйды, забив член на всю отечественную, как её там… эстраду штоле или попсу. А между тем, как оказалося, на попсовом небосклоне обнаружились новые, загоревшиеся ярким хайповым светом звёзды, звёздочки и звездульки.


И одна из них просто поражает воображение. Имя её – Минеточка.

Ну, как Минеточка? Вообще-то Монеточка, но у меня почему-то возникла вот такая дурацкая ассоциация. 

Итак, это 22-летняя Лизка Гырдымова, певица, ёпта, музыкант, ёпта, композитор, ёпта и автор песен, три ёпты. Тащем-та она уроженка Екатеринбурга, славного русского города, выкакавшего в музыкальный мир такие крутые какахи, как «Агата Кристи», «Чайф», «Смысловые галлюцинации». Впрочем, в моей фонотеке присутствует только пара песен «Галлюцинаций», ни «Агаты», ни «Чайфа» в ней нет – хуиту не слушаю.

Лизка с детства песала стехи и публиковала их на сайте «Стехи.ру». А кто не пишет? Но, дело в том, что девачка ещё умела нажимать одним пальцем на клавиши пианины. И, совместив извлечение звуков из пианины с тестами своих песен, девачка догадалася, что это же пестня. И девочку начало колбасить и плющить относительно творчества.

И понесло кобылу в щавель. Хер знает как, но опосля выложенных на ТыТрубе песенок, девочка пошла в раскрутку под восторженные вопли дрищеватых поклонников и поклонниц. Ну, реально, кто ещё может восхищаться 22-летней дрищёвкой поющей как бы рэп на актуальнейшие темы про «риса-чан, чан», «сиринку» и «ириски» (эти, блять, ириски у неё в каждой песне, недокормили штоле?)? Поющей крайне писклявым голосом, принадлежащим скорее детсадовке из младшей группы, но никак не исполнительнице рэпа, музыкального стиля, подразумевающего некую брутальность. Впрочем, Екатеринбург выдал же в своё время на-гора писклявого певца Вовку Дриснякова, почему бы не быть и Минеточке?

Поговаривают, что в раскрутку девачки впрягся знаменитый продюсер Виктор Дробыш (ну, который «Дробыш, соси, уёбыш»), так что интересно, продержится ли Минеточка хотя бы лет пять на попсовом небосклоне, учитывая, что всякая музыкальная хуита типа Прохора Шаляпина, Зары, Согдианы, продюсируемая этим ебланом, более пяти лет и не выдерживала.


Ну, оно и неудивительно. Странно было бы рассчитывать на более длительный срок из-за невозможности представить себе 40-летнюю бабу, поющую «сюси-пуси» под ником Минеточка… пардон, Монеточка. Это то же самое, как я пытался в своё время представить себе жиробасного мужика с поседевшими мудями по имени Сирожа Жуков, виляющего на сцене толстой жопой и поющего про дифчёнок и прочую любовную любовь.

Думаю, что оценка Минеточки, высказанная музыкальным критиком Артемием Троицким, совершенно точно определяет творчество этой девачки, в свои 22 года уже похожей на благообразную старушку. А именно, он сказал «унылые сиротские песенки в электричке за милостыню». Дристы ей подадут.

Пользуясь случаем, предлагаю Минеточке для исполнения текст песни, сочинённый мной. Пой, Минеточка, пищи, милая.


Сю-сю-сю-сю-сю и ся-ся-ся.
Я вчера поймала карася.
Я над карасёнком погрущу
И обратно в воду отпущу.

Ты его зажарить не проси,
Пусть живут на свете караси.
И хочу сказать планете всей
Не ловите, люди, карасей.

Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля.
Я нашла в кармане три рубля.
И об этом песенку сейчас
Я спою весёлую для вас.

А потом карманы обыщу,
Вдруг ещё там денег отыщу.
Всех на свете очень я люблю,
И об этом тоже вам спою.

На-на-на-на-на, на-на, на-на.
Ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла, ла-ла.

Армянские много ходов очка



Как только армяни сообразили, что азербайджанцы настроены очень серьёзно на возвращение в своё лоно оккупированного хаями Нагорного Карабаха, и что распиаренная молва о надёжности российского оружейного железа является не чем иным как фейком, подтверждением чему служит массовая утилизация и превращение его в металлолом, они судорожно, сглатывая слюну и почёсывая волосатые подмышки, стали соображать, как же найти выход из положения, как сделать так, чтобы российские посоны вписались за хитрожопых армяней и начали массово гибнуть за свободу и независимость Великого Айастана.


В самом деле, как это сделать? Ведь договор ОДКБ действует лишь в том случае, если на какую-либо страну-подписанта нападает внешний враг. Но, де-юре Нагорный Карабах не является хайской территорией и поэтому Россия и другие государства-члены ОДКБ не могут направить туда войска для оказания военной помощи очередному зарвавшемуся пидорасу.

А тем временем Азербайджанские вооружённые силы освобождают село за селом, сметая с лица земли хайские укрепрайоны и позиции, как карточные домики, и продвигаясь вглубь Нагорного Карабаха.

Армянские мозги закипели и начали лихорадочно искать выход из создавшейся ситуации. Выход, естественно, с чисто армянским менталитетом – чтобы и рыбку съесть, и на хуй сесть. И таки придумали.

Где-то неделю назад армяни начали распространять в СМИ фейки о том, что Турция якобы перебросила в Нагорный Карабах триста боевиков-террористов из Сирии. Естественно, весь разумный мир просто посмеялся над этой хуйнёй, выковырянной из волосатой хайской жопы и размазанной по всем новостным агентствам. Для чего армии Азербайджана какие-то триста террористов из Сирии, если она сама, без всякой помощи успешно утилизирует как российскую технику, подаренную армяням, так и самих армяней? Никто этого объяснить не может. Но, для армяней главное не это. Для них главное это пустить слух.

И вот, на этом основании премьер-министр Айастана Николясик Пашинян заявил, что поскольку в Нагорном Карабахе действуют международные террористы, то это даёт право России вмешаться в конфликт и послать туда пару дивизий российских солдат для защиты хитровыебанных армяней.

Николясик охуел настолько, что начал ездить путену по ушам, рассказывая армянские народные сказки о том, что переброшенные в Нагорный Карабах террористы, уже забыли о собственно Карабахе и просачиваются на территорию собственно России. Также он сообщил, что наёмники-террористы были разгромлены во время боёв и некоторые из них «как-то разошлись по разным сторонам» (пиздец цитата). И часть этих боевиков просочилась в Россию. Ясень хуй, ведь границы России не охраняются – кто хочешь заходи, что хочешь делай.

Ну, и дальше эта небритая мудила, съехавшая с катушек от грядущего пиздеца, начала верещать о том, что поскольку десять террористов просочились на территорию России, значит, России тоже наступает пиздец. А чтобы избежать пиздеца, Россия должна срочно вмешаться в войну (давайте называть вещи своими именами) между Айастаном и Азербайджаном, иначе и России будет кирдык.

А этот небритый мальчонка Пашинян не охуел ли в конец? Но, как мне кажется, у России есть отличный выход из этой ситуации.

Что я предлагаю. А предлагаю я совершенно простую вещь. Поскольку в России проживает около двух миллионов армяней, правдами и неправдами получивших российское гражданство, то было бы правильно всех этих армяней мобилизовать, как граждан России, создать из них вооружённые подразделения – роты, батальоны, полки и дивизии – да и отправить их всех на защиту Арцаха.

Маргарита Симоньян пусть будет батальонной санитаркой, её муж Тигран Кеосаян разведчиком. Сирёжка Кургинян пусть будет замполитом роты. Роману Бабаяну можно доверить ручной гранатомёт, а Геворгу Мирзояну пулемёт. Михаила Галустяна отправить только в строительный батальон. И так далее… Вот пусть-ка эти армяни и защищают своё право на владение Нагорным Карабахом. Нехуй в России сидеть, если родина в опасности.

Хотя какая им Эривань родина, если в ней живёт всего-то 3 млн. хаев из 10 млн. Остальные давно, как тараканы, расползлись по всему миру. И я никак не пойму, если армяни бегут даже из своего «прекрасного» Айастана, то на хуй им ещё и Нагорный Карабах?